カテゴリ:ひとりごと( 44 )

 

暮らし方

貴重な1ヶ月でした。
って、まだ終わってないんだけど。

倒れてからも、仕事は忙しくなる一方。
別の日もまためまいで倒れて、ついに病院行き。

めまいはするわ、吐くわ、朝立ちくらみするわ、頭は痛いわ、
焦点が合わなくなるわ、息切れが激しいわ、じんましんがでるわ、
全てを否定的にしか受け取れなくなるわ、いつも泣いてるわ、
笑顔が作れなくなるわ、
もう、信じられないくらい体も心もずっと具合悪い毎日でした(です!?)。
風邪とかでもないのに、人の体ってこんなに具合が悪くなるんだとびっくりしました。

結局、仕事は全然休めず。
今も治ったのかはわからず。


でも、色んな気づきがありました。

「具合悪いんだから、早く帰れよー」って、やさしさに見えてなんて無責任な言葉なんだろうと気づいた。
「こんな具合悪いんだから早く帰れるものなら帰ってるわ!」というのが本音で。
「どうしたら一刻も早く帰れるのか」一緒に考えなきゃいけないんだね。
そんなことにも自分が当事者になるまで気付かなかった。

「最後にブレーキ踏むのは自分なんだからね。ホントに体壊したら怒るよ。」
彼に言われて、甘えていた私に気付いた。
お医者さんが、上司が、同僚が、止めてくれるような気がしてた。
当たり前だけど、自分は自分で1歩手前で守らなきゃいけない。
必死だとそんなことにも気づけない。

忙しいし、すごくプレッシャーもあるけど、やりがいもあるし、人や社会への影響力もある。
そんなに高額なものでなければ好きなものが買える。
平日はそれこそ毎日12時半とかまで働いてて、特に今は1時とか2時のタクシー帰りもあるけど、週末は比較的ゆっくりできる。
私が選んだ暮らしだった。
でも、金曜日家に帰ったら、月曜から母の肋骨にひびが入ってることを知って、
一緒に住んでるのに、確かにずっと顔を合わせてなくて、そんなことも知らなかった。
プライオリティーのつけ方がわからなくなる。
きっと、この忙しさは一時的なもので、時期に緩和されるけど、またこういう時期もやってくる。
そのとき、私はまたこんなつらい時期を過ごすのかなぁ。

バランスがとれてないなぁ。

きっとまだまだこんな毎日は続く。
何かを決意したところで、明日がすぐに変わるわけじゃないけど、
何かを決めなきゃいけない気がする。
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by kinou_kyou_asu-ka | 2007-09-09 23:55 | ひとりごと  

またまたごぶさたしてますが、

なんとなく書く気になりません。
なんでかしら。

しばらくは、書くことが嫌いになったのかなぁと思っていたけれど、
そうでもないみたいです。

仕事で久しぶりにメルマガを書いて、
そうしたら社内から「久々に読んだけど、さすがだねー。」「書くこと仕事にすればー?」
とかちょっと褒められて、ちょっといい気になってたんだけど、
それでもやっぱりブログを書く気は起こらず。

なんでしょうね。

でも、相変わらず元気にやってます。

8・9月と人の出入りが激しくて、9月は死ぬほど忙しそうです。
プライベートはよく遊んでます。

もっと遊びたいので、遊びましょう。
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by kinou_kyou_asu-ka | 2007-08-18 14:34 | ひとりごと  

けっこんとかかぞくとか。

最近、「家族」っていうものについて考えさせられる機会がすごく増えてきました。

周りの人も当然そうだろうと思ったら、意外とそうじゃないみたいで、ちょっとびっくり。

私には「すっごくすてきな家族を作る」っていう想い以上のものは何もないなぁと
最近改めて想います。
それは確信にも近い。

会社には、こんな社会を実現したいとか、こういう人たちを助けたいとか、
そういう人がたくさんいるけれども、同じくらい私が今強く思えるのは、
「すっごくすてきな家族を作る」という想いに他ならないきがします。

結婚とか出産とか、ライフイベントに過ぎないのだけど、
私にとってはそこから人生が始まるような気がするほど大きなこと。

かと言って、じゃぁ結婚したら、出産したら、
仕事や今やってることを辞めるのかと言ったらそうではないのだけれど、
それでもすてきな家族をつくることを優先順位の第一位にするのだろうなと思う。


じゃあ、今すぐ結婚しないのはなんでだろうなぁ。
できる・できないもあるけど、「今、結婚したいと思っていない」もの。

それ以外の目標とか、実現したいことってあんまりないのになぁ~。

なんだろうなー。


そんなこんなで4月1日。
もう3年生になりました。
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by kinou_kyou_asu-ka | 2007-04-01 00:22 | ひとりごと  

平穏無事

最近、なんとなく薄い毎日です。
いろんなことがそれなりに順調にいっているからのような気がします。

波風のたたない毎日で平穏で幸せなのだけれども、
なんだか心底求めているのはそういう毎日じゃないみたい。

どうしようかな。
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by kinou_kyou_asu-ka | 2006-12-10 14:28 | ひとりごと  

風邪日記

長い長い風邪をひいておりました。

「おかしいな」と思ったのははるか昔9日のこと。
10日 明らかに風邪引き始めの鼻水・のどの異物感。
     だが、インフルエンザの注射を果敢にも摂取。
     さらに飲みに行く@会社の11月生まれバースデーパーティー
     さらに知人宅にお泊り。
11日 死亡。記憶なし。21時間くらい寝てたんではなかろうか。
12日 死亡。かろうじてDVDを見る。借りてたごっつえぇ感じ3本ぶっ続け。
13日 出社。
     あまりに声が出ないので、電話に出るのをやめる。
     上司に帰って治せといわれ、帰宅。病院で薬をもらって寝る。
14日・15日 
     ほどほどに働いた気はする。が喉が痛すぎるので控えめに。
     1日1アポ1時間が限界。それをすぎるとおかしなことになる。
16日 アポに行く。「お。いける。」と勘違い。
     無駄に飛び込みとかもしてみる。
     帰社。声を失う。薬のせいか胃痛もひどい。
     「かわいそうに。」といわれつつ、早退。
17日 起床。相変わらず喉から音が出ない。3時間経ってようやくでる。
     瀕死で会社にTEL。ごめんなさい。
     耳鼻科にかけこむ。筆談。「喉がいたい。音がでない。たぶん風邪。微熱」
     奥のほうまでひどくはれてるらしく、喋るなと。
     薬をもらい、帰宅。
     おかゆを作り、食べながら上沼恵美子の料理番組なんぞ見る。(主婦!)
     夜、ジョゼを観て、切なくなる。
18日 今日で最後!と思い、休む。
     そろそろ社会にでないとくるいそう。
19日 ちょっと新宿まで出てみる。狂ったように買い物する。
     ボーナスのほぼ半分、使い切りました(涙)
     あとは貯金か。。。
     咳出るし、たまにしゃがれ声だけど、だいぶ元気。

そんなわけで、ようやく社会復帰できそうです。
自己満の風邪日記1週間分。
ほんとこんなにずっと具合悪い風邪初めてだわー。
1週間ほぼほぼ働いてないやん。。。
明日こわぃ。。。
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by kinou_kyou_asu-ka | 2006-11-20 00:14 | ひとりごと  

コミュニケーション

昨日は、ワンちゃんの散歩をしてまいりました。
と言ってもうちの犬でもないですし、彼女(トイプードル)の気が乗ってこないらしく、散歩と言ってもほんの10分くらいでしたが・・・。

うちは動物を飼っていないのだけれども、
動物園で動物を見たり、誰かの家のペットちゃんと遊んだりすると、
「何考えてるんだろうなー。」と思うことがたくさんあります。
今なんでほえてるんだろー。
なんでくるくる廻ってるんだろう。
今日はなんでぺろぺろなめてくるんだろー。

あー、お腹すいてるんだなぁ。
とかなんとなくわかった気になるときもあるけど、
「こいつ、何考えてんだろうなぁ」と思うことがしょっちゅう。

理由は、私たちが使う言葉を使ってコミュニケーションしないから。

でも、ほんとにそうなのかなぁ。
言葉を使えば、相手が何を考えているのかちゃんとわかっているのか。
伝えられているのか。
ノンバーバルコミュニケーションがコミュニケーションの大半とか言うし。

だいたい、ヒトが考えていることのどのくらいを私は理解しているんだろう。
ものすごく近いと思っていた人の知らない一面を見る度に、
そのヒトがものすごく遠い存在に思えたりします。



一人の人間が、他のひとりの人間について十全に理解するというのは果して可能なことなのだろうか。
つまり、誰かのことを知ろうと長い時間をかけて、真剣に努力をかさねて、その結果我々はその相手の本質にどの程度まで近づくことができるのだろうか。我々は我々がよく知っていると思い込んでいる相手について、本当に何か大事なことを知っているのだろうか。

村上春樹 『ねじまき鳥クロニクル』 第1部泥棒かささぎ編より

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by kinou_kyou_asu-ka | 2006-10-29 10:25 | ひとりごと  

転換のとき?それとも我慢のとき?

もしかすると、転換期かもしれません。

モチベーションがあがらないなんてふざけたことはいいません。
でも、確かに興味を失っています。私。
あれだけ頑張ってたのに、興味を失った途端、さーーーっと冷める。
あぁ、B型っておそろしい。

結論なんでないけど、まずここから始めよう、そう決断した。
その決断を後悔したことなんて、1回もなかった。
自分のふがいなさを実感したり、
周りの人のすごさにわくわくしたり、
責任の重さにがくがくしたり。

その思いはちっとも変わらなのに、今、やることには興味がないよ、私。
だって、きっとどうにもならない壁に出会った気がするのだもの。
仕組みを変えても、きっと変わらない壁が、交わしていかなきゃいけないことが、
あきらめなきゃいけないことが、私には耐えられないんだもの。
あーどうするんだろ。
何を変えようか。

脳トレで最高の20歳をたたき出せたこの頭で考えましょう。
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by kinou_kyou_asu-ka | 2006-09-23 15:24 | ひとりごと  

ただのひとりごと

やらなきゃいけないことはたくさんあって。
というより、会社が今期売り上げ達成できるかどうかの億単位の金額も、私にかかってて。
それって、会社のみんなの生活も私の売り上げにかかっているわけで。

さらにクライアントの生活がかかってて。
うちと取引したことによって、会社を大きくすることができたり、社内で評価されて昇進したり、楽しく働けたりする人がいるのとおんなじように、
会社が倒産したり、評価が下がってお給料が下がったり、くびになったりする人もいるわけ。

そのぐらい重たい仕事をしているつもりはある。
なのに、気持ちがついてきません。
そんな甘いこと言っている場合じゃないから言わないけど。

いろんなことが思い通りに計算どおりにいくわけなくて。
そんなのはわかっているはずだけど。
ベストをつくしても、どんないい提案をしても、外部要因でだめなときもあるのも知っているけど。
どんなにこっちが正しくても折れざるをえないときもあるなんてわかってるけど。
悔しくて悔しくて、泣けてきます。

ここまでやりたいと思うのに、クライアントと接触できる時間は限られてる。
できない。おわらない。やれない。
もーやだー。と駄々をこねてるんです。
わかってるんです。

優しくしてくれる人との会話が弱音ばっかになってます。
こんなんじゃ嫌われてしまう。
というか、私が私を一番嫌いだ。
あーとりあえずマイナスな涙腺をとめてくれ。
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by kinou_kyou_asu-ka | 2006-09-06 23:17 | ひとりごと  

えーーーー(涙)

明日は会社をずる休みして富士○でおおはしゃぎする予定だったのに、
ズルでなく、リアルに熱が・・・。。。

あぁ、なんで昨日飲みに行ったんでしょう(涙)

治れ!治れ!
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by kinou_kyou_asu-ka | 2006-08-20 18:50 | ひとりごと  

気づかないフリ

なんだか社会人になってから、夏が好きな季節でなくなってきました。
悲しいかな。

最近は、
色々考えたり、諦めたり、恋にかまけてみたり、近くにいる人に甘えてみたり。
怠惰な暮らしです。
労働時間は長いが頑張っちゃいない。

人とうまく関わっていくために、ことをうまく進めるために、
色んなことを我慢したり、敢えてテンションをあげたり、笑ったり、怒ったり。
色んなフリをしながら生きてる。

そういうことがわりと楽にできてしまう私なので、
生きることがすごく楽そうだなと言われるけれど。

フリをするばっかりだと「本心が見えない」と信用を失うけれど、
あまりに心の声を外に出しすぎると「ばかだ」「子供だ」と変人扱いをうける。
私はどちらかというと前者よりなんだな。

そして、本心は見えあっている中で、それに気づかないフリをしながら
日々を「うまく」生きていくようなことっていうのにすごく私は切なさと言うか、感慨と言うか、
を感じる傾向があり。
だからこそ、私の好きな歌にUFO(ミスチルですが。)が入っているんだなぁとか思う。
不倫だか浮気だかの歌なので、好きというと色々言われるけど。

私がちょっと悩んでいると、気づかないフリをしつつご飯に誘って核心をついてくれる上司や先輩や
酔って送ってみたメールに、望む通りの返答をしてくれる人が、
たまらなく大切なのだけれども、
そんな優しい人たちに、最近ちょっと甘えすぎてるのかなぁとも思うわけです。

だから何というわけではないのだけど、
みなさん、ありがとう。
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by kinou_kyou_asu-ka | 2006-08-20 12:32 | ひとりごと